Die Frauen und ich (Teil 1)

Zentraler Bestandteil meines Nice Guy Syndroms ist mein widersprüchliches, ambivalentes Verhältnis zu Frauen. Hierin liegt das größte Potential für mein eigenes seelisches Unheil.

Manchmal komme ich mir wie eine fremd- bzw. frauengesteuerte Marionette vor. Mein Verhältnis zur eigenen Mutter ist innig, zu innig. Meine Rolle ist die des Beschützers, Ansprechpartners und Helfers. Leid meiner Mutter ertrage ich schwer und grundsätzlich verfalle ich selbst in Kummer und Aktionismus, nur um meine Mutter von deren Leiden zu erlösen. Demgegenüber ist mein Verhältnis zur eigenen, älteren Schwester zwar innig, aber auch von Respekt (und auch Angst) geprägt. Bei ihr ziehe ich immer den Kürzeren und mir fällt es verdammt schwer, überhaupt in den Konflikt zu gehen, obwohl es dafür Anlässe gibt. Sie ist dominant, ich bin der kleine Bruder geblieben. Und meine Frau ist, so ehrlich muss ich sein, klüger, besonnener und insgesamt reifer als ich. Vielen Diskussionen fühle ich mich eigentlich nicht gewachsen und ich gebe nach oder gebe ihr Recht.

Ich möchte meine weiblichen Bezugspersonen nicht kritisieren (obwohl Anlass bestünde und ich mich in ganz unterschiedlichen Rollen eingenommen fühle). Ich blicke auf meine jeweiligen Beziehungen und die daraus für mich entstehenden Muster. Es kommt mir wie ein Irrgarten vor, in dem ich mich nur verlieren kann. Notwendige Konflikte vermeide ich einerseits aus meiner Rolle als Beschützer und Helfer, andererseits aus Respekt und aus Angst. Wie sollte ich mich in solchen Verstrickungen frei fühlen? Unmöglich, würde ich sagen. Um inneren Frieden zu finden, lautete mein Plan bisher: gefallen wollen, Punkte sammeln, Konflikte vermeiden, den Helfer spielen, Schwanz einziehen.

In „Nie mehr Mr Nice Guy“ geht Robert A. Glover diesem Nice Guy Konflikt auf den Grund. Aus seiner Sicht fehlt es dem Nice Guy an konstruktiven Vorbildern, wie Männlichkeit konstruktiv und aktiv gelebt werden kann. Die Rolle als Marionette muss durch den Nice Guy zwingend durch ein souveränes Rollenmodell ersetzt werden. Nicht gemeint sind patriarchalische , cholerische oder sonstige psyeudo-dominante Rollen, die letztlich nur ein Schutzmechanismus für das eigene abhängige Rollenbild sind. Es geht um die (Zurück-) Gewinnung (m)einer natürlichen, männlichen Souveränität. Hierdurch kann Beziehung, Offenheit, Vertrauen und Nähe gelingen.

Anders formuliert: Ich muss meine Angst vor Frauen loswerden, ebenso meine Helferrolle und erst recht meine „aalglatte“ Fassade. Ich darf die Beziehungen belasten (tue ich ohnehin, nur anders), ich darf streiten, fordern, Grenzen setzen, meinen Standpunkt vertreten, Wut zeigen, Enttäuschung zeigen. Ich muss aufhören, ein Opfer mit Mäuschenstimme zu sein!

Wenn das gelingt, dann muss ich nicht mehr im Klein-Klein irgendwelche Mini-Grenzen setzen, um mich überhaupt irgendwie zu behaupten und wahrzunehmen. Wenn ich das Spiel in der Hand habe, dann kann ich im Großen gönnen, kann verlässlich und ehrlich sein. Und erst recht, das ist das eigentliche Ziel, kann ich bei mir bleiben, mich wohl und sicher fühlen. Diesen Weg hin zum Souverän habe ich nun zu gehen. Ich bin überzeugt, dass es sich bald nicht mehr so schwer und unmöglich anfühlen wird wie es das aktuell tut.

Wenn ich mir ein gesundes, souveränes Rollenmodell entwickle, dann habe ich ein Ziel und eine Vorstellung, woran ich festhalten kann, wenn es mal wieder schwierig wird: lieber den Konflikt durchstehen für das gute Ziel, als weiterhin so ein Opfer zu sein. Kein Opfer wird jemals frei sein, kein Souverän wird jemals ein Opfer sein. So einfach und so schwierig ist es eben.

A central component of my Nice Guy Syndrome is my contradictory, ambivalent relationship with women. This is where the greatest potential for my own emotional unhappiness lies.

Sometimes I feel like a puppet controlled by others, or by women. My relationship with my own mother is close, too close. My role is that of protector, confidant and helper. I find it difficult to bear my mother’s suffering and I generally fall into grief and actionism, just to relieve my mother of her suffering. In contrast, my relationship with my own older sister is close, but also characterised by respect (and fear). I always come off worse with her and find it extremely difficult to even enter into conflict, even though there are reasons to do so. She is dominant, I have remained the little brother. And my wife, I have to be honest, is smarter, more level-headed and overall more mature than I am. I don’t really feel up to many discussions and I give in or agree with her.

I don’t want to criticise my female caregivers (although there would be reason to and I feel I have taken on very different roles). I look at my respective relationships and the patterns that arise for me from them. It feels like a maze in which I can only get lost. I avoid necessary conflicts, on the one hand because of my role as protector and helper, and on the other hand out of respect and fear. How can I feel free in such entanglements? Impossible, I would say. In order to find inner peace, my plan so far has been to want to please, score points, avoid conflicts, play the helper, and keep my head down.

In ‘No More Mr Nice Guy’, Robert A. Glover gets to the bottom of this nice guy conflict. In his view, the nice guy lacks constructive role models for how masculinity can be lived constructively and actively. The nice guy must replace his role as a puppet with a confident role model. This does not mean patriarchal, choleric or other pseudo-dominant roles, which are ultimately only a protective mechanism for one’s own dependent role model. It is about regaining one’s natural, masculine confidence. This can lead to successful relationships, openness, trust and closeness.

In other words: I have to get rid of my fear of women, as well as my helper role and, above all, my ‘smooth’ façade. I am allowed to put strain on relationships (I do that anyway, just in a different way), I am allowed to argue, make demands, set boundaries, express my point of view, show anger, show disappointment. I have to stop being a victim with a squeaky voice!

If I succeed in doing that, then I will no longer have to set mini boundaries in order to assert myself and be noticed. If I am in control of the game, then I can be generous, reliable and honest. And above all, which is the real goal, I can be myself and feel comfortable and secure. This is the path to sovereignty that I now have to follow. I am convinced that soon it will no longer feel as difficult and impossible as it does now.

If I develop a healthy, confident role model, then I will have a goal and an idea that I can hold on to when things get difficult again: better to endure the conflict for the sake of the good goal than to continue being such a victim. No victim will ever be free, no confident person will ever be a victim. It’s that simple and that difficult.