Etwas mehr Abstand

Ich lasse mich gerne von meinen Gefühlen beeinflussen oder sogar überwältigen. Negative Gefühle versuche ich zu vermeiden oder auf direktem Wege abzustellen, weil ich sie schlicht schwer aushalte (zumindest meine ich das). Positive Gefühle verleiten mich zum Eintauchen. Ich bin in der Lage, sie bewusst zu genießen und wahrzunehmen. Oftmals steuere ich mit meinem Verhalten einfach dort hin, wo mich positive Gefühle erwarten sollen. Man kann also sagen, ich bin ein Gefühlsmensch. Ich orientiere mich stark nach ihnen, bewusst oder unbewusst.

In meinen Therapien habe ich gelernt, dass Gefühle nichts anderes sind als die Folge meiner Gedanken und Bewertungen. Wenn ich beleidigt werde, dann folgt meine innere Berwertung wie „das darf nicht sein. Diese Person darf mich nicht verletzen“. Was folgt sind negative Gefühle wie Wut, Ärger und vielleicht auch Traurigkeit. Eine Belohnung für ein erreichtes Ziel, oder ein gutes Gespräch, ein Lob usw. erzeugen positive Gefühle, einfach deswegen, weil ich ein Lob oder eine Belohnung als entsprechend positiv bewerte.

Stellen wir uns einen Kulturkreis vor, in dem eigene Belohnung für erreichte Ziele verboten sei. Würde ich mich in diesem Kulturkreis noch so positiv fühlen (können)? Wohl eher nicht.

Und so erzeugen wir für uns Tag für Tag, Stunde für Stunde, Minute für Minute und Sekunde für Sekunde eine eigene innere Welt von Gefühlen, geschaffen durch unsere milliarden Gedanken und Bewertungen.

Ich frage mich, was mein Leben wäre ohne Gefühle. Was wäre, wenn mein Leben ausschließlich von meiner Logik geprägt wäre? Ich gehe arbeiten, weil ich Geld benötige. Ich gehe zum Arzt, weil ich krank bin. Ich führe ein Gespräch, weil ich Informationen benötige.

So ein Leben – vergleichbar zu einem Roboter – wäre totlangweilig (für mich) und streng linear. Es gäbe keinerlei emotionale Ausbrüche nach oben oder unten. Ich stelle es mir nahezu als die Hölle vor und ich würde mich fragen: wozu das alles? Mir wird bewusst, dass ich eine Art „Gefühls-Junkie“ bin, der sich gerne emotional einlässt und oftmals auch überlädt. Und ich muss einsehen, dass ich unter meinen Gefühlen im Durchschnitt deutlich mehr leide, als dass sie mich gut fühlen lassen. Ich muss auch feststellen, dass ich überhaupt keine Antworten auf einen Sinn in meinem Leben finden kann, wenn ich mich vorrangig an meinen Gefühlen orientiere. Eigentlich irre ich umher, immer im Bemühen, die Gefühle zu balancieren. Und dabei wird vieles nötig, was eigentlich schädlich für mich ist: Alkohol (gute Gefühle), Vermeidungen von Streit und Konflikt (gute Gefühle), zuviel Essen (Belohnung = gute Gefühle), Surfen im Netz (Zerstreuung = gute Gefühle), usw.

Mir ist heute morgen bewusst geworden, dass ich meinen Gefühlen weniger Bedeutung zusprechen muss, wenn ich insgesamt ausgewogener und stabiler, freier und ausgeglichener leben möchte. Ich habe verstanden, dass ich nicht frei werde, wenn ich immer versuche, positive Gefühle in mir zu erzeugen. Im Grunde mache ich mich wieder nur abhängig, diesmal von meinen Gefühlen. Andererseits möchte ich kein Leben als Robotter führen (und es wäre mir kognitiv auch überhaupt nicht möglich, meine Gefühle abzustellen).

Was ich nun möchte (und brauche), ist grundsätzlich mehr Distanz zu meinen Gefühlen zu entwickeln und ihre Bedeutung für mich neu zu ordnen. Ehrlich gesagt haben meine Gefühle mich ins Chaos gestürzt und ich empfinde es als ungesund, sich tagein tagaus mit seinen Gefühlen zu beschäftigen. Mich erwartet vielleicht ein innerlich etwas langweiligeres, aber auch geordneteres Leben. Vielleicht kann ich Momente wahrnehmen, ohne sie zu bewerten und ohne zu fühlen. Vielleicht komme ich zu neuen Gedanken, oder wirklich mal zu mehr Ruhe. Vielleicht werden mir Dinge nicht mehr so wichtig, vielleicht enden Beziehungen. Vielleicht erkenne ich, dass ich all die Bestätigung von außen gar nicht benötige, um innerlich ausbalanciert zu sein.

Ich merke, dass ich Freude an der Vorstellung entwickle. Aber halt: steht jetzt die Freude wieder im Vordergrund? Will ich mich einfach wieder nur gut fühlen? Oder soll es meinem Leben helfen, auch wenn ich Emotionen bei dem Thema entwickle? Beides, würde ich vorläufig sagen.

I like to let my feelings influence me, or even overwhelm me. I try to avoid negative feelings or put a stop to them straight away, because I simply find them hard to bear (or so I think). Positive feelings draw me in. I am able to consciously enjoy and appreciate them. Often, I simply steer my behaviour towards situations where I expect to experience positive feelings. So you could say I am an emotional person. I am strongly guided by them, consciously or unconsciously.

In my therapy sessions, I have learnt that feelings are nothing more than the result of my thoughts and judgements. If I am insulted, my inner judgement follows: ‘This must not be. This person must not hurt me.’ What follows are negative feelings such as anger, annoyance and perhaps even sadness. A reward for achieving a goal, or a good conversation, praise, etc., generate positive feelings, simply because I evaluate praise or a reward as being positive.

Let’s imagine a culture in which rewarding oneself for achieving goals were forbidden. Would I still be able to feel positive in such a culture? Probably not.

And so, day by day, hour by hour, minute by minute and second by second, we create our own inner world of feelings, shaped by our billions of thoughts and judgements.

I wonder what my life would be like without feelings. What if my life were shaped exclusively by logic? I go to work because I need money. I go to the doctor because I am ill. I have a conversation because I need information.

A life like that – much like that of a robot – would be utterly boring (for me) and strictly linear. There would be no emotional highs or lows whatsoever. I imagine it to be almost like hell, and I would ask myself: what’s the point of it all? I realise that I am a sort of ‘emotional junkie’ who likes to get emotionally involved and often ends up overwhelmed. And I have to admit that, on average, I suffer far more from my emotions than they make me feel good. I also have to acknowledge that I cannot find any answers regarding the meaning of my life at all if I primarily let my emotions guide me. In fact, I wander aimlessly, always striving to balance my emotions. And in doing so, I resort to many things that are actually harmful to me: alcohol (good feelings), avoiding arguments and conflict (good feelings), overeating (reward = good feelings), surfing the net (distraction = good feelings), etc.

It dawned on me this morning that I need to attach less importance to my feelings if I want to live a more balanced and stable, freer and more equanimous life overall. I’ve realised that I won’t become free if I’m always trying to generate positive feelings within myself. Essentially, I’m just making myself dependent again, this time on my feelings. On the other hand, I don’t want to lead a robotic life (and cognitively, it would be completely impossible for me to switch off my feelings).

What I now want (and need) is essentially to develop more distance from my feelings and to re-evaluate their significance for me. To be honest, my feelings have plunged me into chaos and I find it unhealthy to dwell on my feelings day in, day out. Perhaps a somewhat more boring, but also more orderly, inner life awaits me. Perhaps I can perceive moments without judging them and without feeling. Perhaps I’ll arrive at new thoughts, or truly find more peace. Perhaps things won’t matter so much to me anymore; perhaps relationships will end. Perhaps I’ll realise that I don’t need all that external validation at all to be internally balanced.

realise that I’m starting to enjoy the idea. But wait: is enjoyment taking centre stage again? Do I just want to feel good again? Or is it meant to help my life, even if I do develop feelings about the subject? Both, I’d say for now.