Verantwortung

Die Verantwortung für mein Leben habe ich bisher immer in fremde Hände gelegt. Ich habe Anweisungen befolgt, Erwartungen erfüllt und Grenzen akzeptiert. Ich tat es aus Bequemlichkeit und aus Mangel an Mut und Überzeugung, ich könne mein Leben vollends selbst in die Hand nehmen und zum Guten wenden. Es war irgendwie so einfach für mich, immer einen Sündenbock für mein persönliches Dilemma, meine Unzufriedenheit und meine Ängste zu finden. Es ist auch so vieles leichter, fremde Vorgaben zu erfüllen, weil sie klarer definiert sind und auch energischer vertreten wurden, als ich meine eigenen Vorgaben vertrat. Insofern war es auch ein Spiel, wonach der Lautere und Energischere gewinnt (nämlich die Anderen). Und wenn mir der eine Schoß nicht passte, in den ich mein Leben gelegt hatte, dann habe ich mir einen Anderen gesucht, der früher oder später auch nicht mehr passte.

Die Folgen meines fremdbestimmten Lebens waren allerdings verheerend. Wer soll denn wirklich wissen, wonach ich strebe, außer ich selbst? Wer würde wirklich mein eigenes Leben lenken und dabei immer vorrangig mein persönliches Wohl im Blick haben und dabei sein Eigenes zurückstellen? Mir fällt hier nur die wohlwollende, eigene Mutter ein, allerdings auch nur in den Kindesjahren.

Vielleicht hat es mir damals manchmal daran gefehlt. Vielleicht war meine Mutter nicht immer vorrangig auf mein Wohl aus, sondern auf das Eigene. Vielleicht habe ich nicht gelernt, dass mein Wohl das Wichtigste für mich ist. Vielleicht habe ich gelernt, dass es wichtiger ist, die Erwartungen Anderer zu erfüllen, anderen zu helfen, mich für sie aufzuopfern.

Selbstverständlich war mir das schon immer irgendwie bewusst. Mir das Bild so ungeschönt vor Augen zu führen, schmerzt aber. Ebenso die Erkenntnis, dass ich mich mal wieder in einen (Ersatz-) Schoß gelegt habe, dessen Vorgaben und Erwartungen mir dann doch wieder nicht passten.

Ich habe derzeit so etwas wie Lust und Vorfreude auf mich. Ich weiß aber auch, dass ich dafür mein Ohr disziplinieren muss, auf meine Bedürfnisse zu achten und fremde Erwartungen und Bitten fernzuhalten, zur Not auszuschlagen. Und hier ist der Punkt, der mir die meisten Probleme bereiten wird: ich muss aufhören, mich in den Schoß Anderer zu legen, weil ich das, was ich suche, dort nicht finden werde. Ich werde es bei mir selbst finden. Dies mag der deutlich unbequemere Weg sein, aber dann vielleicht auch der (einzig) Richtige.

Up until now, I have always placed the responsibility for my life in the hands of others. I have followed instructions, met expectations and accepted boundaries. I did so out of convenience and a lack of courage and conviction that I could take full control of my life and turn it around for the better. Somehow, it was so easy for me to always find a scapegoat for my personal dilemma, my dissatisfaction and my fears. It is also so much easier to fulfil other people’s expectations, because they are more clearly defined and were also asserted more forcefully than I asserted my own. In that respect, it was also a game in which the louder and more forceful side wins (namely, the others). And if the lap I’d placed my life in didn’t suit me, I’d look for another one, which sooner or later wouldn’t suit me either.

The consequences of my life being dictated by others, however, were devastating. Who, really, knows what I aspire to, apart from myself? Who would truly steer my own life, always prioritising my personal well-being and putting their own needs aside? The only person who springs to mind is my own, loving mother – though only during my childhood.

Perhaps I sometimes missed that back then. Perhaps my mother wasn’t always primarily concerned with my well-being, but with her own. Perhaps I didn’t learn that my well-being is the most important thing for me. Perhaps I learnt that it is more important to fulfil the expectations of others, to help others, to sacrifice myself for them.

Of course, I’ve always been vaguely aware of this. But seeing the reality laid bare like this is painful. As is the realisation that I’ve once again sought refuge in a (substitute) embrace whose rules and expectations, once again, didn’t suit me.

At the moment, I feel something like a sense of anticipation and excitement about myself. But I also know that to achieve this, I must discipline myself to listen to my own needs and keep other people’s expectations and requests at bay, turning them down if necessary. And here is the point that will cause me the most trouble: I must stop seeking refuge in the laps of others, because I will not find what I am looking for there. I will find it within myself. This may well be the far less comfortable path, but perhaps also the (only) right one.