Warum so kompliziert?

In meiner Beziehung kann ich überaus kompliziert sein. Habe ich einen konkreten Wunsch, etwa Zeit für mich allein zu verbringen für einen Tag, dann fällt es mir bereits schwer, den Wunsch offen zu äußern. Äußere ich ihn, dann verpacke ich ihn gleich in einen mundgerechten Happen für meine Partnerin in der Erwartung, ihn leichter verdaulich zu machen. Die eigentliche Kernaussage wird dann kombiniert mit endlosen Begleitsätzen zur eigenen Rechtfertigung wie: „du weißt ja, dass ich an mir arbeiten möchte, und ich habe das Gefühl, dass mir Zeit für mich allein dafür ganz hilfreich sein könnte. Wärest Du also einverstanden wenn…? Es ist natürlich kein Problem, wenn Du ein Problem damit hast (dann würde ich nämlich hier bleiben)„. Dahinter steckt die Angst, meine Partnerin könnte mein Anliegen als Affront gegen sich bzw. als Kritik an ihrer Person bewerten und dass sie der Grund sei, weshalb ich Tage für mich (zur Erholung von ihr) brauche. Ich habe Angst, ihre Gefühle zu verletzen, wenn ich meinen Wunsch offen und direkt und vor allem unerklärt und ungeschönt äußere. Dass ich vorrangig Zeit für mich verbringen möchte, steht dabei auf einem anderen Blatt.

Mein Radar erkennt in solchen Situationen alle Gefahrenquellen und lange Zeit vor dem tatsächlichen Gespräch wird alles im Kopf abgewogen, vermengt, und ausbalanciert. Am Ende findet dann ein einseitiges, von mir geführtes Gespräch mit meiner Partnerin statt, in dem ich alle denkbaren Rollen einnehme und vertrete, Kompromisse ohne Not anbiete und vermeintlich verletzte Gefühle von Anfang an balsamieren möchte, um bloß niemanden auf die Füße zu treten.

Und so ist mein Leben ein Eiertanz zwischen eigenen Wünschen und Bedürfnissen einerseits und meinem Hang, mich von den Gefühlen und Erwartungen meiner Partnerin abhängig zu machen. Mit Absatnd betrachtet kann sich so keine erfüllte Beziehung entwickeln.

Das aktive Sich-Hineinbringen in die eigene Beziehung in Form der Äußerung von eigenen Wünschen, Bedürfnissen und Ansprüchen an den Partner und in Form der Beziehungsgestaltung ist ein Kernproblem des Nice Guys. Hier scheinen ihm tausende von Gefahren zu drohen: Ablehnung, Kritik, Zurechtweisung, weil eigene Themen kommuniziert werden. Der Nice Guy erfüllt gerne Erwartungen und ordnet sich unter. Und das aus gutem Grund: früher, in seiner Beziehung zu den Eltern (vorrangig zur Mutter) wurden die eigenen Bedürfnisse des Nicey Guys nicht gefördert und hat er nicht gelernt, sie aktiv zu kommunizieren und einzufordern.

Wichtig für mein eigenes Verständnis ist, dass meine Partnerin nicht meine Mutter ist. Mein inneres Kind muss keine Erwartungen mehr erfüllen, um gesehen und gemocht zu werden. Ich darf mich selbst mögen, indem ich für meine Bedürdnisse einstehe.

Was ist also so schwierig daran, wenn ich das nächste mal ohne Umschweife sage: „Schatz, ich bin zwei Tage weg, um bei mir zu sein. Ich muss ein wenig abspannen„. Ist es für den Partner nicht viel fairer, ihm die Möglichkeit zu lassen, darauf eigenständig zu reagieren, anstelle alle Entschuldigungs- und Erklärungsmodelle in einem nicht endenden, stammelden Monolog mitzuliefern? Zeugt es nicht von viel mehr innerer Stärke, keine Erklärungen mitzugeben?

Seinen Mann zu stehen heißt auch, für sich zu sorgen und nicht nur die Bedürfnisse der anderen zu erfüllen. Für sich selbst sorgen zu können begründet Verlässlichkeit und Vertrauen und auch Respekt. Also jene Werte, die mir in einer Beziehung wichtig sind, wofür ich aber offenkundig bisher keine passenden Werkzeuge hatte.

Was bleibt ist die Angst, als rücksichtlos und selbstbezogen empfunden zu werden. Aber ist es nicht viel besser, diese Gefahr in Kauf zu nehmen, als ständig von vornherein auf alle denkbaren Gefühle Rücksicht zu nehmen, um dann wie ein kleines Kind vor sich hinzustammeln?

Ich unterstelle, dass meine Partnerin erwachsen ist und sie ihren eigenen Standpunkt vertreten kann (das hat sie mir schon oft bewiesen). Sie kann also Einwände gegen meine Bedürfnisse jederzeit äußern (anstelle zu schweigen). Wer schweigt, hat keine Einwände. Ich habe keinen Einfluss darauf, ob mein Anliegen sie verletzt oder ob sie ihren Standpunkt vertritt. Ich habe Einfluss darauf, mein Anliegen zu äußern und ihr Schweigen dazu entwerder als Zustimmung zu bewerten oder nachzufassen, weshalb sie schweigt. In keinem Falle habe ich die Aufgabe, meine Partnerin vor vermeintlichen Verletzungen zu bewahren, die sie selbst nicht äußert. Sei es, weil sie es nicht mehr muss (das habe ich bisher automatisch mit übernommen) oder weil sie es nicht kann oder will. So oder so, ich darf doch das Zutrauen haben, dass sie mir mein Anliegen gönnt, und dass sie Einwände erheben würde, wenn welche bestünden oder es zumindest lernt.

Weniger ist also mehr in diesem Fall: weniger denken für den anderen, weniger erklären, weniger Rücksichtnahme. Dafür mehr Freiheit, mehr Raum für mich, mehr echte Kommunikation.

In my relationship, I can be incredibly complicated. If I have a specific wish – such as spending a day on my own – I find it difficult even to voice that wish openly. When I do voice it, I immediately package it into a bite-sized nugget for my partner, in the hope of making it easier for her to take on board. The actual core message is then combined with endless accompanying sentences to justify myself, such as: “You know I want to work on myself, and I feel that having some time on my own could be really helpful for that. So would you be OK with it if…? Of course, it’s no problem if you have a problem with it (in which case I’d stay here).” Behind this lies the fear that my partner might interpret my request as an affront to her or as a criticism of her as a person, and that she is the reason why I need days to myself (to recover from her). I’m afraid of hurting her feelings if I express my wish openly and directly, and above all without explanation or sugar-coating. The fact that I primarily want to spend time on my own is a separate matter.

In situations like this, my radar picks up on every potential source of danger, and long before the actual conversation takes place, everything is weighed up, mixed together and balanced out in my mind. In the end, a one-sided conversation takes place, led by me, with my partner, in which I take on and play every conceivable role, offer compromises without need, and try to soothe supposedly hurt feelings from the outset, just so as not to step on anyone’s toes.

And so my life is a balancing act between my own wishes and needs on the one hand, and my tendency to make myself dependent on my partner’s feelings and expectations on the other. Viewed from a distance, a fulfilling relationship cannot develop in this way.

Actively engaging in one’s own relationship – by expressing one’s own wishes, needs and expectations of one’s partner, and by shaping the relationship – is a core problem for the Nice Guy. Here, he seems to face a thousand dangers: rejection, criticism, and reprimand for communicating his own concerns. The Nice Guy is happy to meet expectations and takes a back seat. And for good reason: earlier, in his relationship with his parents (primarily his mother), the Nice Guy’s own needs were not encouraged, and he did not learn to actively communicate and assert them.

It is important for my own understanding that my partner is not my mother. My inner child no longer has to fulfil expectations in order to be seen and liked. I am allowed to like myself by standing up for my needs.

So what’s so difficult about simply saying the next time, without beating about the bush: ‘Darling, I’m going away for two days to spend some time on my own. I need to unwind a bit.’ Isn’t it much fairer to your partner to give them the chance to react to this in their own way, rather than offering up a whole litany of excuses and explanations in a never-ending, stammering monologue? Doesn’t it show much more inner strength not to offer any explanations?

Standing your ground also means looking after yourself and not just fulfilling the needs of others. Being able to look after yourself builds reliability, trust and respect. In other words, those values that are important to me in a relationship, but for which I clearly haven’t had the right tools until now.

What remains is the fear of being perceived as inconsiderate and self-centred. But isn’t it far better to accept that risk than to constantly try to anticipate every conceivable feeling from the outset, only to end up stammering away like a small child?

I assume that my partner is an adult and is capable of expressing her own point of view (she has proven this to me many times). She is therefore free to voice any objections to my needs at any time (rather than remaining silent). Silence implies no objection. I have no control over whether my request upsets her or whether she chooses to express her point of view. I do have the power to voice my request and to either interpret her silence as consent or to follow up on why she is silent. Under no circumstances is it my responsibility to protect my partner from supposed hurt that she herself does not express. Be it because she no longer needs to (something I have automatically taken on myself until now) or because she cannot or will not. Either way, I am allowed to trust that she respects my concerns, and that she would raise objections if she had any, or at least learn to do so.

So in this case, less is more: less thinking for the other person, less explaining, less consideration. In return, more freedom, more space for me, more genuine communication.