Hinter der Maske

Ich weiß, ich habe Sonnenseiten: ich bin aufmerksam, empathisch, zuvorkommend, treu, verbindlich, zuverlässig und sicherlich noch Vieles mehr.

Als ich gestern Nacht im Bett lag und über mich nachdachte, durchbrach ein scharfes Bild bzw. ein Blitz meine kreisenden Gedanken: irgendwie bin ich ein A***loch; ich meine ein richtiges A***loch. Ich hatte in dem Buch „Nie mehr Mr Nice Guy“ oft davon gelesen, dass Nice Guys eigentlich verkappte A***löcher mit sonniger, freundlicher Maske sind, aber so richtig verstehen wollte ich es nicht. Ich konnte es beim Lesen zwar eine Art Bestätigung oder Betroffenheit fühlen, hatte aber kein konkretes Bild und keine Erkenntnis vor Augen. Nun, seit gestern ist sie da, zumindest anteilig. Ob ich das volle Ausmaß realisiert habe, vermag ich noch zu bezweifeln, dafür bin ich derzeit noch zu gefasst. Aber im Grunde weiß ich das auch schon sehr lange, ohne es jemals konkret benannt zu haben.

Gestern Nacht sah ich, dass ich im Grunde genommen unfassbar unehrlich und feige bin. Meine Unehrlichkeit umfasst eigentlich alles: unehrlich zu mir, zu meiner Frau, zu Eltern und Freuden. Ich habe mich in ein übersteigertes Bild von mir selbst verliebt und dieses Bild soll als meine Persönlichkeit wahrgenommen werden. Dieses Bild ist überaus diffus. Erfolgreich, smart, keine Schwächen, keine Ecken und Kanten. Und ganz wichtig: nicht unehrlich. Ich habe immer gedacht, ich sei ein ehrlicher Typ, moralisch integer. Das bin ich nicht, nicht im Geringsten. Vielmehr habe ich intuitiv extrem viel Energie aufgewandt, um meine Unehrlichkeit zu verbergen. Und warum? Weil die Erkenntnis, so unehrlich zu sein, überhaupt nicht meinem Selbstbild entspricht und deswegen auch in keiner Weise von mir akzeptiert wurde. Ich glaube, nur meine engsten, ältesten Freunden ist es bisher aufgefallen, dass das meine gespielte Ehrlichkeit eine Maske ist und ich Angst davor habe, mich zu sehen. Und ich verstehe nun auch, weshalb ich damals zusammen mit meinen engsten Freunden gut funktionierte (auch wenn ich schauspielerte), heute mit neuen Bekannten und Freunden aber nicht mehr. Meine alten Freunde kannten „Das“ hinter meiner Maske (und sie waren dennoch befreundet mit mir. Klar, habe ja auch angenehme Seiten).

Wie erwähnt erkannte ich auch, feige zu sein. Gar nicht so sehr betreffend Situationen, bei denen es auf männlichen Mut ankommt (diese inbegriffen). Ich meine vorrangig diese Feigheit, seine Gefühle und Unsicherheiten zu zeigen und insbesondere für meine Bedürfnisse zu kämpfen. Ich habe diesen Kampf nie geführt. Ich habe mich untergeordnet, weil ich ein kleiner Hosenscheißer bin. Ich habe freiwillig nie allein und für mich im kalten Gegenwind gestanden. In unendlicher Anzahl von Situationen habe ich immer den Weg genommen, der mir Rückhalt und Bestätigung sicherte. Ich bin sozusagen süchtig danach.

Und als ich darüber nachdachte, kam ein starker Impuls in mir hoch: zeig Dein mieses Gesicht. Wenn du schon ein A***loch bist, dann sei auch eins und spiel nicht den Nice Guy. Sei ein A*** zu Frauen. Es wird irgendwie nötig sein, um meine Wut ihnen gegenüber abzubauen. Sei ein A*** zu Freunden, etc. Vielleicht, wenn ich anderen gegenüber offen zeige, dass ich nicht gönne, neidisch bin, ganz oben sein will, gesehen werden will, dann bin ich zwar unausstehlich anderen, aber vielleicht kein A*** mehr mir selbst gegenüber.

Irgendetwas ist gestern Nacht mit mir passiert. Ich bin gespannt wie es weitergeht und habe Angst, es könnte mir den Boden unter den Füßen wegreißen.

know I have my good points: I’m attentive, empathetic, considerate, loyal, engaging, reliable and surely many more besides.

As I lay in bed last night thinking about myself, a sharp image – or rather a flash of insight – cut through my racing thoughts: somehow, I’m a proper arsehole; I mean a real arsehole. I’d often read in the book Never Be a Nice Guy Again that nice guys are actually arseholes in disguise wearing a sunny, friendly mask, but I didn’t really want to understand it. Whilst reading, I could feel a sort of confirmation or consternation, but I didn’t have a concrete image or realisation in mind. Well, since yesterday it’s there, at least in part. Whether I’ve realised the full extent of it, I still doubt; I’m still too composed for that at the moment. But deep down, I’ve known this for a very long time, without ever having put it into words.

Last night I realised that, deep down, I’m actually incredibly dishonest and cowardly. My dishonesty extends to everything: I’m dishonest with myself, with my wife, with my parents and with my friends. I have fallen in love with an exaggerated image of myself, and this image is meant to be perceived as my personality. This image is extremely vague. Successful, smart, no weaknesses, no rough edges. And most importantly: not dishonest. I always thought I was an honest bloke, morally upright. I’m not, not in the slightest. Rather, I have intuitively expended an enormous amount of energy to conceal my dishonesty. And why? Because the realisation of being so dishonest does not correspond at all to my self-image and was therefore not accepted by me in any way. I believe that only my closest, oldest friends have so far noticed that my feigned honesty is a mask and that I am afraid to face myself. And I now also understand why I used to get on well with my closest friends back then (even though I was putting on an act), but no longer do so with new acquaintances and friends today. My old friends knew ‘that’ behind my mask (and they were still friends with me. Of course, I do have pleasant sides too).

As I mentioned, I also realised that I was a coward. Not so much in situations where masculine courage is required (though those included). I’m referring primarily to the cowardice of showing one’s feelings and insecurities, and in particular of standing up for my own needs. I’ve never fought that battle. I’ve always backed down because I’m a bit of a wimp. I’ve never voluntarily stood alone and for myself in the face of adversity. In countless situations, I’ve always taken the path that guaranteed me support and validation. I’m addicted to it, so to speak.

And as I thought about it, a strong impulse welled up inside me: show your ugly face. If you’re already an arsehole, then be one and don’t play the nice guy. Be an arsehole to women. It’ll be necessary, somehow, to work off my anger towards them. Be an ahole to friends, and so on. Perhaps if I openly show others that I’m begrudging, envious, want to be on top, want to be seen, then I might be unbearable to others, but perhaps I won’t be an ahole to myself anymore.

Something happened to me last night. I’m curious to see how things will turn out, but I’m afraid it might pull the rug out from under me.